First

  • Kiki la cocotte est de retour avec plus de 150 phrases inédites ! "Kiki", une série best : 300 000 ex. déjà vendus. Kiki la cocotte a concocté quelques comiques et cocasses allocutions qui taquinent l'élocution, enquiquinent et disloque la diction. " Au dodo, dodu doudou dort. "
    " Coupe le cake de Kate en quatre. "
    " Laure relie Laura, Laura relaie Laurie, Laurie rallie Laure à l'heure. "
    Et bien d'autres phrases amusantes à répéter seul ou à plusieurs.

  • Parce qu'on a tous (au moins un !) collègue(s) qu'on rêve d'emmerder...
    Dans la veine des 150 idées pour emmerder le monde,retrouvez 150 trucs et autres inventions délirantes pour emmerder vos collègues ! Assistante trop bavarde, patron tyrannique ou collègue hypocrite... débarrassez-vous ENFIN de ces (trop présents) collègues que vous avez sur le dos TOUS LES JOURS !
    5 façons d'agacer votre collègue : - Se positionner derrière votre collègue pendant de longues minutes afin de regarder par-dessus son épaule ce qu'il fait. - Faire claquer ses ongles. - Se racler bruyamment le fond de la gorge à intervalles réguliers. - Agrafer ensemble toutes les feuilles posées sur le bureau de votre collègue. - Éteindre systématiquement la lumière en quittant le bureau d'un collègue.
    Petite blague pour faire Ch*** votre collègue Reconfigurez l'écriture de son clavier Azerty en choisissant un autre clavier et la langue de votre choix ! Sous PC, allez dans " Panneau de configuration ", " options régionales "...


  • 150 perles de profs : quand les cancres les énervent VRAIMENT !

    Parce que les copies des cancres font souvent sortir les profs de leurs gonds, voici 150 perles de profs, plus drôles les unes que les autres !
    - Élève très attentif... à l'horloge !
    - Attendons impatiemment la fin de l'hiver et de son hibernation...
    - 0/20 : en progrès !

  • 300 légendes absurdes à mourir de rire !
    Découvrez dans ce livre plus quelques 300 légendes complètement loufoques, à mourir de rire ! *
    La légende raconte que le jour de la distribution des cerveaux, la plupart des footballeurs étaient partis pisser.
    *
    La légende raconte que le premier marseillais qui a eu une érection s'est cassé les deux dents de devant.
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    La légende raconte que dans trente ans il y aura des milliers de mamies avec un tatouage tribal sur les fesses.
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    La légende raconte que pas une fois dans l'Histoire le pain perdu n'est parvenu à retrouver son chemin.

  • Retrouvez le meilleur de la vie de bureau dans un petit livre d'humour !
    - Vu l'état dans lequel on laisse le monde à nos gosses, c'est vraiment abusé de leur demander de ranger leur chambre. - Je suis inquiète en ce moment, ma chatte perd ses poils... - Le Maroc, c'est tellement beau... surtout le Taj Mahal. - Le dossier que m'a refilé Bertrand, c'est pire qu'Alep - T'as beau te marier un samedi, après y'a toujours un lundi ! Politique, famille, santé, collègues, vacances, actu, sexe, pouvoir d'achat... le meilleur de ce que l'on peut entendre au bureau lors des pauses café ! 100 % vécu ! A mourir de rire !

  • Plus de 150 jeux de mots complètement absurdes ! Des blagues construites sur des jeux de mots tous plus hilarants les uns que les autres ! *
    Tu connais Néfercaca ?
    C'est le frère de Nérfertiti
    *
    Tu sais comment un zèbre utilise son ordinateur portable ?
    Il le pose sur ses gnous.
    *
    Quel est le mammifère marin le plus angoissant ?
    Le dauphin parce qu'il fait flipper, le dauphin.
    *
    Une plaisanterie très en vogue chez les coqs dans les poulaillers du Sud est de l'Inde " Et c'est quand que tu ponds, dis, chérie ? "

  • Retrouvez le plus drôle de la vie de bureau dans un petit livre d'humour !
    - Vu l'état dans lequel on laisse le monde à nos gosses, c'est vraiment abusé de leur demander de ranger leur chambre. - Je suis inquiète en ce moment, ma chatte perd ses poils... - Le Maroc, c'est tellement beau... surtout le Taj Mahal. - Le dossier que m'a refilé Bertrand, c'est pire qu'Alep - T'as beau te marier un samedi, après y'a toujours un lundi ! Politique, famille, santé, collègues, vacances, actu, sexe, pouvoir d'achat... le meilleur de ce que l'on peut entendre au bureau lors des pauses café ! 100 % vécu ! A mourir de rire !

  • Aurez-vous une bonne excuse pour ne pas acheter ce livre ?Aurez-vous une bonne excuse pour ne pas acheter ce livre ? Voici une compilation des excuses les plus dingues jamais entendues ! Ces 150 excuses - vraiment très peu crédibles - vous feront hurler de rire et vous donneront sûrement envie de les tester, ne serait-ce que pour voir la tête de votre interlocuteur sidéré !
    Vous trompez votre femme ? Dites-lui : "Je suis somnambule, ce n'est pas ma faute !" ou "Je ne voulais pas te tromper, ma chérie, c'est juste un hommage à DSK." Vous voulez sécher un dîner ? "Désolée, mais samedi prochain, je serai malade", ou plus franchement : "Je ne peux pas venir, car chez vous, je m'emmerde." Quelques minutes de retard ? "Godzilla a attaqué ma rame de métro ce matin" fera sûrement l'affaire !

  • Envie de rire ou de faire rire ? Envie de rire ou de faire rire ? * Pourquoi dit-on que les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper. * Quel est le sport où tout le monde est toujours d'accord ? Le hockey. * Qu'est-ce qu'un chou au fond de la mer ? Un chou-marin.Plus de 150 devinettes, aussi absurdes qu'hilarantes !

  • Plus de 150 phrases pour rompre avec classe... ou pas !
    Il y a autant de raisons et de manières de rompre qu'il y a de ruptures. Complètement débiles, nonchalantes, poétiques, carrément méchantes ou justes franches, amusez-vous avec plus de 150 phrases de ruptures plus absurdes les unes que les autres.
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    Tout le monde fait des erreurs, la mienne c'est toi.
    Il n'y a qu'un pas entre l'amour et la haine et je l'ai franchi.
    Ce qu'il te faut c'est quelqu'un qui t'aime autant que toi tu m'aimes.
    Je t'aime, mais j'aime aussi les pizzas et c'est pas pour autant que je vais emménager avec une quatre fromages.

  • Plus de 150 idées farfelues pour aider nos politiques à redresser la France !Marre de l'immobilisme politique ? Ce livre est fait pour vous. Toutes les solutions sont là pour redresser la France ! *
    Sécurité routière : Pour réduire la vitesse des automobilistes, ne construire que des routes avec une pente d'au moins 10% et accessibles que dans le sens de la montée.
    *
    Écologie : Relier les crématoriums au réseau de chauffage urbain.
    *
    Démographie : Pour une meilleure gestion de la démographie et donc du financement des retraites, instaurer une autorisation obligatoire de grossesse et de décès.

  • 200 prédictions de grands visionnaires (ou pas)
    Quand les grands de ce monde font des prédictions complètement à côté de la plaque, c'est à mourir de rire !
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    " Au cinéma, la science-fiction n'a aucun avenir. " (Pierre Billard, critique de cinéma, 1962)
    " Je prends date : on ne parlera plus du trou de la Sécurité sociale. " (Nicole Questiaux, ministre des Affaires sociales, 1982)
    " Quoi qu'il arrive, la route du pouvoir est fermée devant Hitler. " (Léon Blum, 1932)
    " La vente à distance, bien que tout à fait faisable, est vouée à l'échec. " (Time Magazine, 1968)

  • Marre de vous faire accoster par des dragueurs de merde ? Rassurez-vous, cela n'arrive pas qu'à vous !
    Voici un recueil des
    150 pires phrases de drague, un florilège haut en couleurs à ne pas mettre entre toutes les mains... Vous vous sentirez moins seule et, avec un peu de chance, ce petit livre vous offrira un bon fou-rire... à défaut de vous trouver un prince charmant !
    - Tu es bretonne, non ? Parce que t'es chaude comme la breizh !
    - Mieux vaut être avec moi que mal accompagné.
    - Tu crois au coup de foudre, ou bien je dois continuer à te baratiner ?
    - Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. On m'a dit que tu cherchais après moi.
    - C'est incroyable, vos cheveux et mon oreiller sont parfaitement assortis !
    - Fais attention au plafond, car l'amour donne des ailes...
    - Hé ! t'oublies pas quelque chose ? ... Moi !

  • Plus de 150 perles de l'administration française à mourir de rire !
    L'administration française est réputée pour sa complexité légendaire, à rendre fou plus d'un administré. De demandes surréalistes en dialogues de sourds, mieux vaut en rire !
    ***

    Si vous n'êtes pas né(e) le jour de votre naissance, merci de nous l'indiquer dans la case des remarques page 3.
    Vous avez fait une déclaration de longue maladie, merci de nous prévenir en cas de décès.
    Merci de nous faire parvenir une photocopie de votre conjoint et de vos enfants.
    La nationalité ne peut en aucun cas être différente du sexe.

  • Bienvenue dans l'arène du shopping !
    "Une vendeuse conseillant une robe à une cliente : - Elle est jolie, portée. - Ben c'est un miracle parce qu'elle est drôlement moche pas portée !" * "- Tu veux pas essayer ces spartiates ? - Non j'suis pas épilée, je vais ressembler à Russell Crowe dans " Gladiator "." * "Une vendeuse qui veut absolument placer son parfum : - C'est très frais, très agréable, le créateur a pensé à des galets roulés par les vagues. - Ouais ben ça sent la marée, quoi !" * "Vous avez le DVD avec l'actrice blonde, là, toute refaite, et le petit acteur mignon un peu efféminé ?" Du rayon mode au rayon bricolage, les meilleures phrases entendues dans les grands magasins !

  • Amusez-vous avec plus de 150 statistiques complètement absurdes sur le couple !
    C'est bien connu, la France est le pays de l'amour. Et sur ce terrain, les statistiques sont parfois farfelues. Voici plus de 150 statistiques à mourir de rire ! *
    0,01% des hommes qui ont une panne sexuelle disent " oh y en a marre, ça m'arrive tout le temps ! "
    *
    95% des hommes qui quittent leur femme pour une plus jeune le font pour son incroyable personnalité et les 5% restants pour son intelligence.
    *
    60% des gens qui utilisent des menottes au lit pour la première fois font appel à un serrurier dans l'heure qui suit.
    *
    99% des Marseillais pensent que leur sexe au repos fait 15 cm et que les sardines pèsent 3 kilos.
    *
    100% des éjaculateurs précoces ne le font pas exprès.

  • Un nouveau titre dans la collection Petit livre... Humour spécial mauvais esprit !Un nouveau titre dans la collection Petit livre... Humour spécial mauvais esprit ! Dans la veine des
    150 idées pour emmerder le monde, retrouvez 150 trucs et autres inventions délirantes pour emmerder vos voisins !
    Celui qui passe la tondeuse tous les dimanches matin à 7 heures, celui qui mesure votre clôture au millimètre près, celui qui fait saigner vos oreilles avec ses goûts musicaux douteux... débarrassez-vous ENFIN de vos chers (mais bien trop présents) voisins.

    3 façons d'agacer vos voisins :
    - Si vous vivez en appartement, que vous avez du carrelage et que vous êtes fâché avec votre voisin du dessous... Ne marchez qu'en chaussures à talons !
    - Passez tous les jours l'aspirateur à 6 heures du matin, sans oublier de tirer les meubles pour le passer derrière...
    - À toute heure, faites des trous avec votre perceuse dans un mur mitoyen !

  • La petite bibliothèque de blagues, à toujours avoir avec soi !La petite bibliothèque de blagues, à toujours avoir avec soi sur sa liseuse, son smartphone ou sa tablette ! Avec cette petite compilation, vous aurez tout le nécessaire pour rire entre amis, en famille ou avec vos enfants ! Plus de 400 blagues pour rire en toutes circonstances grâce aux trois livres rassemblés dans cet ebook 100% blagues :
    Histoires de Toto ;
    Monsieur et Madame ont un fils ;
    Les Blagues de la récré." Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
    - On ne l'appelle pas, on va le chercher ! "
    " Un gruyère demande à un camembert :
    - Qu'est-ce que tu fais ?
    - J'apprends à nager pour ne pas couler ! "
    " Un homme dit à un copain :
    - Ça fait 20 ans que je mange du bifteck tous les jours ! Résultat, je suis fort comme un boeuf !
    - Ah ? fait l'autre. Moi, je mange du poisson tous les jours depuis 30 ans, et je ne sais toujours pas nager... "

  • A sa parution, la version numérique de ce titre a été n°1 des ventes humour Amazon !Des situations 100 % testées et approuvées ! Le texto est aujourd'hui la première arme de drague des jeunes et des moins jeunes. Plus accessible et moins formel qu'une lettre, plus subtil et moins engageant qu'un appel, les plus petits SMS peuvent désormais délivrer les plus grands messages.
    Il ou elle mène le jeu et vous voulez renverser la tendance ? Vous souhaitez recontacter un ou une ex sans paraitre trop incisif ? Vous voulez vous faire pardonner pour votre retard ? Vous voulez décrocher un premier rendez-vous sans risquer de vous prendre un râteau monumental ?
    Ce livre regorge de messages légers et percutants à utiliser sans modérations et à adapter à vos propres situations. N'oubliez jamais que l'humour, l'audace et l'autodérision sont vos meilleurs alliés pour séduire !

  • Des questions insolites et des réponses qui le sont encore plus : voici des sondages à la con, avec lesquels Marc Hillman et Sébastien Archi ont un succès fou sur Tweeter ! 150 sondages aussi drôles qu'absurdes: laissez-vous prendre au jeu !
    Que pensez-vous des sondages ? Ils ont opinion sur rue
    IFOP pas les mettre à toutes l'IPSOS
    C'est réservé surtout aux gens qui sondages mûrs
    Ce sont des histoires de totaux
    Iriez-vous passer vos vacances en Irlande ? Oui un peu d'Eire ça fait Dublin
    C'est sur qu'on doit y vivre des journées belles, fastes
    On IRA certainement un de ces jours
    Notre langage est-il influencé par les émissions TV ? Oui, c'est mon dernier mot
    Nan mais Allo quoi
    Pour moi c'est un grand oui
    Oui chef
    C'est que du bonheur !
    Êtes-vous plutôt bas ou collants ? Nylon, ni l'autre
    Les collants ! et y'a pas débat
    Les bas ! ça va de soies
    L'un ou l'autre, ça me fait une belle jambe
    Tous ces sondages sont bourrés de jeux de mots : fous rires garantis !

  • " De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans une glace ? " Vous est-il déjà arrivé de poser des questions à la con, restées sans réponses ?" Un végétarien peut-il avoir une faim de loup ? "
    " Une employée de Pampers® peut-elle se faire licencier pour fausse couche ? "
    " Les vampires peuvent-ils se faire du mauvais sang ? "
    " Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ? "
    " Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat au goût de souris ? "
    " Pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont déchargées ?
    Découvrez plus de 150 questions totalement absurdes, mais terriblement drôles !

  • " Si Jean de la Fontaine avait vécu au XXIème siècle, il se serait appelé Jean du Robinet. " Vous est-il déjà arrivé de faire des suppositions à la con ?" Si les Beatles avaient été bretons, l'expression " quatre garçons dans le vent " prendrait tout son sens, et Georges Harrison n'aurait jamais eu l'idée d'écrire la chanson
    Here comes the sun. "
    *
    " Si les kangourous n'avaient pas de poche, ils utiliseraient des poussettes, comme tout le monde. "
    *
    " Si le capitaine Crochet avait été sujet à l'eczéma, il aurait fini déchiqueté suite aux démangeaisons. "
    *
    " Si c'était les hommes qui portaient les bébés, les femmes pourraient se gratter les ovaires, une bière à la main, en regardant Téva. "
    Découvrez plus de 150 suppositions à la con, pour rire en solo ou à plusieurs !

  • Un petit livre hilarant et indispensable si vous voulez garder votre job !
    Voici la bible des phrases à éviter lorsque votre patron vous prend de court à la machine à café (si vous voulez faire carrière dans l'entreprise). Exemples :
    Je n'ai aucune envie de bosser, moi, aujourd'hui !
    Ma voyante m'a dit que dans quelques années, c'est moi qui aurait votre job.
    J'ai rêvé de vous. Vous étiez à quatre pattes et Janine de la compta faisait du rodéo sur votre dos.
    J'adore votre pull, ma grand-mère portait le même pendant la guerre.
    Moi, je m'en fous, je suis en arrêt maladie à partir de lundi !

  • 170 phrases pour s'amuser à bien AR-TI-CU-LER !
    Après le succès de Kiki la cocotte et ses potes, voici Kakou le coq ! Un nouveau Petit livre de Laurent Gaulet pour redécouvrir le plaisir d'articuler en riant en famille ou entre amis ! Vous manquez de pratique ? Voici un petit avant-goût : répétez dix fois " Quiproquo : Kiki la cocotte cloue le bec de Kakou le coq qui quitte le cloaque... " Bon entraînement !

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